30 décembre 2008
Lettre aux étoiles
Il est 14h12 et il neige.
Il est certain que ce n'est pas de la neige poudreuse et douce mais plutôt de la neige qui ne tiendra pas plus d'une heure et qui se changera en boue sur les bords de la route mais tout de même, il neige.
Et je me remets à penser à toutes ces séries, ces films où la neige rime avec romantique. Elle et lui sous la neige, au coin du feu, au piano, buvant un chocolat chaud. Ensemble. Lui murmurant au creux de son oreille des mots doux, son souffle tout chaud dans son cou. Ces excuses pour se blottir tout contre lui et sentir son cœur battre. J'ai comme l'impression que tout est plus romantique sous la neige. Et je me surprends à regarder les étoiles et faire des vœux.
Je ne demande ni la paix dans le monde ni de gagner à la loterie. Je ne cherche pas un homme qui construira une patinoire rien que pour moi, ou un homme qui m'écrira une chanson de Noël. Je ne veux ni tous les bijoux du monde, ni la plus belle des robes de bal. Je ne veux ni déclaration, ni grandes promesses.
Je demande aux étoiles de la neige, beaucoup de neige et quelqu'un avec qui marcher dehors, main dans la main... juste pour le plaisir des choses simples.
A bout de la France
C'est un peu comme une course dont je ne vois pas la ligne d'arrivée. J'ai beau avancer je ne sais pas où ni quand je dois m'arrêter. C'est beaucoup moins facile de se sentir motivée lorsque le but, l'aboutissement reste flou. Alors je ralentis la cadence, pourquoi se presser vers de l'incertain ? Et je ralentis encore. Aujourd'hui je suis presque à l'arrêt... voire à reculons.
Je suis fatiguée. Je suis pire que démotivée. Je suis épuisée.
Mon année en Irlande m'a permis d'éclore, de révéler ma beauté intérieure et l'âme de professeur qui sommeillait en moi. L'Irlande m'a vue m'épanouir dans ma salle de classe. Je pouvais enfin vivre de ma passion. Mais le rêve n'était que temporaire et la France ne m'offre pas le même. Titulaire d'une licence je dois encore étudier pour X années avant d'être professeur d'anglais. Malheur à moi d'avoir opté pour le Master cette année. "Aire anglophone" que disait la brochure, un panorama des cultures des différents pays anglophones tels que l'Angleterre, les Etats-Unis, l'Australie... afin de faire découvrir ce qu'est l'anglais autour du monde. J'ai lu noir sur blanc que ce Master nous préparerait aux concours de l'enseignement. Alors je me pose une question: Pourquoi une publicité mensongère ? Parce que la vérité c'est que je n'ai qu'une heure et demi d'anglais par semaine (et autant d'espagnol à vrai dire), que j'ai des cours de critiques littéraires et civilisationnelle en Français, dans lesquels on étudie des penseurs du Formalisme Russe à la pensée stucturaliste pour ne citer qu'eux. Quel est le lien avec l'anglais ? Pourquoi nous noter sur nos pensées ? Est ce que Montesquieu et Rousseau étaient notés sur ce qu'ils pensaient ? On les critiquait, on leur répondait certes mais on ne les notait pas sur un essai qui déterminera leur avenir et leur semestre de master d'anglais. Qu'est ce qui ne tourne pas rond en France ? Comment peut-on appeler un master, "aire anglophone" si l'anglais n'est qu'une partie mineure du programme ? Je ne comprends pas...
Et je suis à bout de souffle, à bout de tout. Je n'arrive plus à me motiver. Alors je me suis lancée dans le Capes (en plus du master) en externe. Moi et mes bouquins. Et je prends la poussière autant qu'eux sur mes étagères. Je m'essoufle et je me demande où est le temps où je pétillais d'énergie et de soif de connaissance. Je le suis toujours mais l'université efface petit à petit ma passion. J'essaie juste de tenir bon. Mais avec toutes ces réformes, la suppression des IUFM, la masteurisation des concours de l'enseignement je me demande...
Je sais pour quoi je suis faite: professeur. Je le sais, je le ressens, je le vois.
Mais le système français nous effrite, nous affaiblit, nous éteint et c'est dommage...
Ce post est le pourquoi de ma longue absence sur mon blog... je suis fatiguée et je n'arrivais tout simplement pas à le mettre par écrit.
Je suis toujours aussi fatiguée.
Mais sereine en même temps... ce qui est très étrange.
29 décembre 2008
Miracle de Noël
Tout a commencé avec les flocons et la lumière du soleil sur le blanc immaculé de la neige. Tout a commencé avec mon amour pour la neige et le Canada. Tout a commencé avec ce froid sec d'hiver et le feu dans la cheminée.
Et ces "tout" ont fait que je suis une inconditionnelle de Noël.
La magie que l'air transporte dès début décembre me donne du baume au cœur, le marché de Noël et ses odeurs chaudes et sucrées. Je dirais presque que ce n'est pas pour les cadeaux mais plutôt pour cette ambiance chaleureuse qui règne, pour ce CD de chants de Noël qui passe en boucle dans la maison, pour mon papa détendu, pour la cuisine de maman, pour les lumières de la ville. La période de Noël me donne envie de sourire malgré des moments difficiles, j'ai envie de leur dire que je les aime, j'ai envie de semer le bonheur par poignée. J'ai même l'impression d'oublier mes soucis, les aléas de la vie qui me rendent triste. J'ai envie d'une trêve, j'ai besoin de voir le bonheur et la chaleur dans les moindre recoins, j'ai envie de bannir toutes négations et Noël est la période idéale car même les guerres cessent pour quelques heures le jour de Noël. Et moi cette année ce sont à mes pensées que j'offre une trêve et à toutes ces pollutions spirituelles qui me perturbent de jour en jour. Parce que je suis fatiguée moralement et que j'avais besoin de douceur...D'un repas en famille, d'un tour de chant entre cousins, d'un festin préparé entre amis.
Cette année Noël est aussi pour moi l'occasion de réaliser à quel point je suis chanceuse. Récemment je suis la reine de la plainte à cause de la fac (sujet de mon prochain post) et pourtant en même temps je réalise. J'ai une famille en or. J'ai des parents en or. J'ai des amis en or. Je suis choyée de part et d'autres, je suis aimée de part et d'autres, je suis soutenue. Bizarrement même si rien ne va en ce moment je suis ce qu'on pourrait qualifier de "heureuse" avec un grand "H" et je ne sais pas trop pourquoi... sans doute un miracle de Noël...
On annonce peut-être de la neige pour demain...je suis presque comblée....
28 décembre 2008
It's Christmas
Je reviens bientôt c'est promis... vous me manquez aussi...