19 mai 2009
Le coiffeur de Legolas
En général je ne suis pas tellement envieuse, enfin un peu parfois, probablement comme tout le monde. Je veux dire on a toutes baver devant les jambes d'Adriana, les cheveux de Jennifer, le sourire flamboyant d'Eva, les yeux de Cameron, la plastique de Halle mais en dehors de ça je ne suis pas envieuse... ;-)
Mais il y a des choses qui ne devraient pas être autorisé. Rien de dramatique et j'admets que cette injustice frise la superficialité mais sur le coup quand je me suis retrouvé nez à nez avec ça dans le métro je n'ai pu m'empêcher de me sentir moins bien, de me sentir mal à l'aise et envieuse à 100%.
Et ma seconde pensée fut: mais c'est injuste, je suis sure qu'il n'utilise même pas d'après shampoing lui.
Parce que oui il y a quelques jours je suis entrée dans une crise capillaire en me retrouvant face à l'incarnation de Legolas !!! Il était là debout dans la rame de métro, me narguant du bout de ses mèches blondes parfaitement lissées. Je pouvais presque respiré son shampoing tellement il était prêt et un centimètre de plus et j'aurai pu contempler avec horreur que Monsieur n'avait pas de fourches. Parce que c'est un fait dont je suis presque sure. Ses cheveux retombaient délicatement sur ses épaules, blond comme les blés, seul élément que je ne lui envie pas tellement j'aime ma couleur de cheveux, mais cette lisseur. Encore un peu et je lui demandais s'il avait le Wet' n Dry babyliss ou le dernier Corioliss titanium pro machin chose. Parce que personnellement je pense que c'est injuste qu'un homme au look peu soigné aie de si beaux cheveux sans même s'en rendre compte. Parce que clairement s'il savait la chance qu'il avait il serait mannequin cheveux ou il accorderait son look avec la perfection de ses cheveux.
J'en suis presque tombée amoureuse... de ses cheveux uniquement, soyons bien clair.
En général je ne craque pas réellement pour les hommes aux cheveux longs... enfin c'est ce que je croyais parce qu'en fouinant aussi bien dans ma mémoire que dans le net je me souviens maintenant avoir eu un faible pour ces messieurs...
Et même si Jack Sparrow n'atteint en aucun cas la perfection capillaire de Legolas, il a ce quelque chose de sauvage, idem pour Sully. Un peu comme si leur indépendance et leur fougue régnaient dans leur expression capillaire. En général la coupe courte rime avec militaire, l'homme carré, sérieux, propre sur lui tandis que l'homme rêveur, fougueu, bohème, sans foi ni loi, sans limite, sans attache et généralement celui au visage d'ange et aux cheveux longs. En fait l'homme aux cheveux longs c'est un peu le bad boy au stade terminal, quand celui ci ne respecte plus rien et ne se plie plus aux exigences de ceux qui l'entourent.
Et même si très tôt j'ai craqué pour les Hanson, puis pour Sully et Tarabas de La Caverne de La Rose d'Or je trouve quand même que m'imposer le lissage intact sans frizzoti ni rebiques de Legolas dans le métro alors que je viens de courir 10 min sous une pluie battante sans parapluie... et bien c'est tout simplement injuste !
08 mars 2009
Tag: So Random
Principe du jeu :
1 - Allez sur wikipedia, cliquez sur "article au hasard" ou suivez ce lien : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sp%C3%A9cia
Le premier article que vous trouvez est le nom de votre groupe.
2 - Allez sur ce site pour une citation en anglais : http://www.quotationspage.com/random.php
ou ici pour une en français : http://www.lescitations.net/citations/ha
les 3 ou 4 derniers mots de la dernière citation sont le titre de votre premier album
3 - Suivez ce lien vers Flickr : http://www.flickr.com/explore/interestin
La 3eme photo (quelle qu'elle soit, ne trichez pas) est votre pochette d'album
4 - Avec Photoshop ou un logiciel d'image quelconque, faites votre pochette d'album avec ces éléments.
5 - Postez la photo sur votre blog avec ce texte dans la description et
taggez toutes les personnes que vous voulez voir participer.
Voila
donc le groupe Milt Franklyn et son premier single "Already tomorrow in Australia"... une jolie douceur musicale, ;-)
Merci à Mary pour ce tag !
Sans rien n'imposer, je tag toutes celles et ceux qui veulent se prêter au jeu... laissez moi un comm pour que je passe chez vous admirer le résultat
27 mars 2008
Tous des cons
J'en ai marre. Marre de tous ces connards et de ces abrutis. Vous êtes des lâches !!! Des imbéciles. Des êtres sans coeurs.
Ma soeur s'est faite larguée. Certes je ne suis pas une grande fan de ma soeur, elle me tape généralement sur le système mais tout de même. Dire à sa copine que l'on part en weekend en Normandie (comme c'est charmant) avec papa, maman et la frangine c'est une chose. Appeler à 1h30 du matin pour annoncer que la frangine a eu un grave accident de voiture et est dans le coma à l'hopital, c'est une chose. Demander à sa petite amie de venir le lendemain à 12h à l'appart pour ensuite aller voir la soeur à l'hôpital, c'est une chose. Mais quand la dite petite amie se retrouve sur le palier pendant des heures jusqu'à ce que la voisine annonce que le petit ami en question a déménagé et qu'après entretien téléphonique avec la mère on apprend que la soeur va très bien et qu'il n'y a jamais eu d'accident alors là ça ne va plus du tout. Ce mec est un connard. Les mecs sont des connards.C'est quoi cette rupture a deux balles. Même pas les couilles de la larguer en face. Certes elle t'aurait giflé et alors. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh j'suis énervé. Qui aurait cru que la détresse de ma soeur me tienne tant à coeur ?
Je ne suis pas sure que ce soit vraiment ça. Mais plutôt une accumulation de ces petits trucs. Et après l'autre qui dit à Maria "alors t'as un copain ? t'es marié ?" Déjà j'ai envie de dire qu'est ce que ça peut te foutre. Et ensuite comment tu veux qu'on fasse confiance aux mecs quand t'as des idiots pareils qui peuplent la planète !
Je sais bien que vous êtes pas tous comme ça... Mais franchement ça donne pas envie. Qu'est ce que pouvez être cons parfois franchement !
17 septembre 2007
Un peu trop d'air ou pas assez
Parfois on se dit qu'on a échappé aux mauvais côtés de nos parents, que l'on héritera que de leur beauté, leur esprit vif, leur sens de la répartie et leur douceur. Mais non finalement l'adn n'est pas un centre de tri et on récolte tout et n'importe quoi. Têtue comme papa. Et autant que maman. Obessionnel et méticuleuse comme papa. Aussi chiante et capricieuse que ma mère. Mais finalement je suis assez fière de ces héritages. J'ai autant de caractère, de sang froid que papa que de douceur, de tendresse et le côté maternel de maman. Mais dans le lot de petits cadeaux, papa m'a également contrainte à consulter ce cardialogue vieux jeu qui surveille mon système cardiaque déjà fragile. Je pensais que la transmission s'arrêtait là. Mais samedi soir m'a démontré le contraire. Suite à une très bonne soirée tranquille où je n'avais ni fumé, ni bu je me suis retrouvée suffocante dans le lit de Charlotte. Son chat Landro, le polochon en plumes, l'hypothétique couette en plume des parents, un rhume trop prononcé... la raison reste un mystère. Mais samedi soir, j'ai eu ma première vraie crise d'asthme sous les yeux de Vincent et ma Cocotte. Papa, maman, ma soeur et mon frère eux sont asthmatiques. Mais moi j'avais échappé à cette petite tradition familiale. Par chance j'ai assisté aux crises les plus monumentales de Bichou alors je n'ai pas paniqué. Mais j'étouffais littéralement... trop d'air dans les poumons, un surplus qui m'empêchait de respirer. Je ne sais pas exactement combien de temps ça a duré mais après plus d'une demi heure j'ai accepté que bonhomme alias Vincent me conduise chez moi pour prendre quelquechose. 10 secondes après avoir inspiré la pitite boite violette et j'allais mieux. Je n'ai pas paniqué et pourtant j'ai eu peur... Je savais bien que ça allait se calmer mais j'ai tout de même eu peur... Etouffer sans rien pouvoir faire c'est tellement frustrant. Mais sur ce coup là, mon bonhomme a été parfait !
Mais le lendemain... c'est le manque d'air qui m'a joué des tours... J'avais à peine fait 20 mètres en quittant l'Arche que j'ai réalisé que mon pneu était crevé. Plus d'air dans mon pneu. Il était à plat mais alors bien à plat. Et pour tous ceux qui me connaissent vous savez tous ce que j'ai fait... appeler papa au secours. Comme quoi on a toujours besoin des hommes.
Alors faudrait savoir, trop d'air pas assez d'air... et on peut savoir pourquoi papa ne m'a pas transmis ses aptitudes pour la mécanique ? Pas encore au point cette histoire d'Adn.
08 août 2007
Ma voiture devient une arme
D'ordinaire je me considère comme quelqu'un d'assez sympathique. Certes je suis capricieuse, râleuse à mes heures perdues et je passe un temps fou à soupirer lorsque quelque chose m'énerve mais je suis polie, patiente et non violente. Je ne suis ni pour la pêche, ni la chasse, ni la guerre, je n'aime pas la violence même en réponse à l'acte, les insultes gratuites, le racisme et les préjugés. Loin de moi l'idée de me décrire telle une sainte ou je ne sais quoi, j'en suis bien loin mais, mais j'essaie toujours de me contenir, je ne bougonne que dans mon coin tout en gardant bien les règles de bienséance et le guide de savoir vivre à l'esprit.
Mais, mais c'est sans compter sur le pouvoir de ma petite Fiesta blanche. Au volant de ma Fiesta je ne suis ni une tite miss qui fanfaronne, ni une serveuse au sourire imperturbable, ni une poupée métissée vêtue de rose de la tête au pied. Au volant de ma Fiesta, je suis une furie en transe. J'enclenche la première, le moteur gronde et je sais déjà que la métamorphose opère. Cligno, essuis glace, seconde, troisième, freinage, embrayage et tout le tralala. Un vrai pilote. "Mais connard, tu vas bouger ta poubelle". Il a surement seulement 18 ans vient de s'acheter sa vieille 205 rouge pourrie avec l'argent qui lui restait après le permis, il est surement aussi fébrile que moi les trois semaines qui suivirent mon permis mais qu'à cela ne tienne. Je suis en retard du moins je le serais si cet imbécile de conduite accompagnée ne bouge pas sa Mégane dans la seconde. "Feu rouge tu t'arrêtes, feu vert tu fonces... j'ai dit tu fonces !!!" "Mais abruti tu trouves pas la première ou quoi ? Même moi en marche arrière j'irai plus vite". Alors là c'est le comble, cligno à gauche, elle tourne à droite... "connasse, oui oui c'est toi que je klaxonne". "Refais moi encore une queue de poisson au rond point du Coudray avec ta BM bleue métalisée et je te raye ta caisse du phare arrière gauche au phare arrière droit en passant par le parechoc avant". "Bon mamie, j'adore les personnes âgées, je suis persuadée qu'on apprend des milliards de choses à leur côté mais surement pas à conduire si ce n'est la maitrise de la seconde sur autoroute par temps sec alors pitié appuie sur le champignon". Le cligno c'est en série ou en option sur les Laguna ??? Non mais je rêve où cet enfoiré et sa camionette toute rouillée me coupe dans mon élan, pour dépasser la moto qu'est devant lui, et reste à 80Km/h devant moi. 110 !!! "C'est limité à 110 alors si tu te mets sur la voie de gauche tu accélères, tu serres les fesses et tu paniques pas." Non mais !!!
Je suis d'une nature plutot pacifiste, douce et attentionnée, mais au volant de ma Fiesta: j'use du klaxon si tu m'énerves, je suis accroc à mon accélérateur, la 5ème est mon nouveau chiffre fétiche, je n'attends pas que tu te demandes si oui ou non il t'est possible de peut être éventuellement avoir le temps de réussir à passer, je te grille net sur place, un Cédez le passage n'est pas un Stop et un Stop n'est pas une pause déjeuner, je ne démarre pas trois minutes après le passage du feu au vert, si je dépasse c'est en mode accélération.
Alors on peut critiquer ma Fiesta parce qu'elle n'a pas tellement fière allure avec ces trois tâches grises sur le côté, son autoradio cassette et son ouverture non centralisée... oui on peut critiquer mais moi...moi mes 2 clignos étaient en séries et je les sollicite, mes pleins phares ne rencontrent jamais d'autres phares, je mets mes lumières par temps de brouillard, je roule à 90Km et non 70 sur la Nationale, je reste au milieu pour faire le tour du rond point, j'accélère pour dépasser, je me rabats pour laisser ce con qui me colle aux fesses aller se planter dans le décor 600m plus loin, j'utilise intelligemment mon cligno et l'enclenche du côté où je souhaite tourner.
Alors oui bien sur dans ma voiture je prends du gabari, je me sens plus imposante, je l'utilise comme une véritable arme d'intimidation, je gueule un peu et j'insulte mais en trois ans de permis j'ai jamais eu d'accidents, j'ai tous mes points et aucune contravention... Alors soit je prends le 806, ou l'ancien turbo D de papa pour vous intimider un peu plus... soit vous me laissez gueuler à ma guise. Avis aux amateurs !
[Merci à Wal qui m'a soufflé le titre de cet article... ;) ]
29 juillet 2007
Troubles obsessionnellement craquants
Je ne me rendais pas compte même si papa me le répétait sans arrêt. Je me disais que non. Que tout ceci était réservé aux invités de Jean Luc Delarue, émission où je ne mettrai jamais les pieds malgré le respect qu'elle m'inspire. Mais, moi ??? Vous rigolez, jamais je ne pensais pouvoir être un sujet d'étude intéressant. Tout ceci ne pouvait être moi. Et pourtant. Je m'entendais dire que j'étais au bord du syndrome de la chieuse attitude quand je faisais classé les fourchettes toutes dans le même sens à mes collègues de l'Arche. Et les plateaux... c'est par couleurs je répète depuis trois ans. Je ne suis pas du genre ordonnée, papa dirait même que je suis bordélique. Il a probablement raison. Surement. Mon bordel c'est le mien, rien qu'à moi et je m'y sens bien tant que les mesures d'hygiène de vie y sont respectées et que je ne frise pas l'infractus tous les quatre matins en cherchant mes ballerines ou mon jean fétiche. Mais si vous pouviez voir ma bibliothèque... je chéris mes livres certes mais pire que ça. Je les classe par taille et malheur à celui qui en déplace un, je le remarque à la minute. Je les classe par taille. Lorsqu'un grand se retrouve sur l'étagère au 
milieu des petits, j'angoisse. Et ma Cocotte le sait bien puisque il y a de ça un an et demi je lui ai piqué une crise dans une des nombreuses librairies londoniennes parce que le nouveau best seller de Cecelia Ahern récemment sorti n'existait qu'en grand format alors que j'avais les deux précédents en poche. Deux mois que je la saoulais avec la sortie du livre et que je mourais d'envie de l'acheter. Et là, alors qu'il se présentait à moi, ma tête de toquée ne pouvait s'empêcher de penser à ce dénivelé désordonné angoissant que je créerais dans ma bibliothèque. Une demi heure plus tard je me suis résolue à l'acheter en me disant que j'essaierai de m'habituer à cette bourde sur mes étagères.
Tout cela me fait penser à mes crayons de couleurs au lycée que je classais par couleurs sur la table pendant les exercices de cartographie en géographie. Et les tasses à café, parfaitement alignées, à distance égales les unes des autres, les anses bien parallèles lorsque je suis en plonge au boulot. Et que je range le pot à feutres du coin enfants en les classant de la plus foncée à la plus claire... comme si un enfant de 5 ans s'en préoccuperait...
Et jeudi dernier fut une révélation. Je suis toquée. Je veux dire j'ai des tocs. De sérieux tocs. Et je réalise que papa avait raison (pour changer !!!). Et que dette obsession de l'alignement, de l'uniformité, de la parallélisation, du classement est une obsession compulsive et lourde. Les fourchettes en bataille dans les panières au boulot me gênent et m'angoissent. Je me sens obligée de recopier un brouillon dont la présentation est du genre brouillon sans alinéa, paragaraphe. Je ne peux pas souligner sans règle, faire un pâté de blanco ou changer de couleur pour les titres au milieu d'un chapitre de cours ou bien mon coeur angoisse et panique. Il est mal à l'aise. J'ai des tocs. J'ai des tocs. Et ça ne va pas en s'arrangeant parce que ce midi j'ai classé les couverts par genre sur le plateau que je donnais à ma collègue plongeuse; elle a pris le plateau et a tout balancé dans le bac... autant dire que mon classement était certes parfaitement inutile mais indispensable à mes yeux. Et j'ai classé mes produits de beauté sur mon petit meuble aussi.Et je range ma bibliothèque trois fois par semaine si ce n'est plus, tout en sachant que je la vérifie tous les jours pour voir si un intrus de mauvaise taille ne s'est pas faufilé dans une rangée.
Donc je réalise et je m'avoue enfin que j'ai des tocs. Que faire ???
Et bien tant que je ne pourri pas l'environnement de mon entourage, je m'en vais classer mon pot à crayons qui me nargue pendant que j'écris cet article puisque les couleurs sont toutes mélangés. Puis l'an prochain je rachèterai les deux derniers livres de Cecelia Ahern en poche pour les aligner aux deux précédents dans ma bibliothèque. Et je reclasserai les Cosmo par date puisque Julie y a touché. Et je persécuterai dès demain les petits nouveaux pour ranger toutes les fouchettes dans le même sens. Et si personne ne m'écoute je le ferai moi même. Et je continuerai à recopier mes brouillons parce qu'un brouillon sale c'est trop... heu brouillon hein ? Comprenez moi, mes tocs et moi on est de vieux amis, on s'entend à merveille et on se supporte depuis trop longtemps pour se séparer. On ne peut pas oublier sa première vraie relation durable... même si c'est avec des Troubles Obsessionnellement Craquants... ;-)
22 juin 2007
Une vrai fête de la musique
Chaque année j'y crois, chaque année je parcours 25 bornes en me disant que ce sera mieux que l'année passée, ou plutot moins pire. Mais chaque année je suis déçue. Alors en avant pour une soirée où il va surement pleuvoir, où les groupes seront nazes voire pire, où il y aura des embouteillages dans les rues piétonnes, Glups sera fermé et je me prendrai un seau d'eau sur la tête avant qu'une bande de bébés en jogging me fasse des bras d'honneurs. Bref j'ai hâte !
Rendez vous avec Julie pour voir mixer son homme... j'adore ! Si il n'y avait plus de 50 personnes, qu'il faisait encore jour et qu'on était pas au milieu d'un parc public je me mettrai à danser. Puis papotages avec Anne et ma Cocotte avant de retrouver un Vincent quelque peu énervé... Hmmmm ! Puis confidences pour confidences j'apprends qu'il a vu Marion... No comment ! Je suis restée assise là devant le Space Lounge, on papotait et je souriais les trois quarts du temps à des collègues de l'Arche qui passaient dans les rues jusqu'à ce qu'un Sébastien hyper beau gosse me fasse peur en me sautant dessus. A croire que c'était une fête de la musique spéciale Arche. Finalement je me suis surtout gelé le cul assise là et j'ai l'impression de devenir pessimiste un truc dans le genre...
Bilan de ma soirée: Bonne soirée ma foi, il a plu juste un temps, certain groupe était pas mal du tout en fait et comble du comble du meilleur de la soirée je n'ai pas eu de seau d'eau sur la tête (cf post fête de la musique de l'année dernière) !!!
Bon j'arrête d'être pessimiste...
07 novembre 2006
9 raisons de ne pas être de Neuf
Mes coloc et moi on abait décidé après une étude approfondie des différentes offres des fournisseurs de prendre Neuf et sa Neuf Box, dégroupage, téléphone illimité vers les fixes en France et 25 pays étrangers... On a rempli toutes les modalités. Mais finalement après mûre réflexion, j'ai trouvé 9 raisons de peut être renoncé à Neuf.
1- Il n'y a pas de boutiques Neuf à Tours, faut commander sur le Net
2 - On nous a pas envoyé de factures
3 - La clé Wifi n'est pas offerte 
4 - Le délai de réception est de deux à trois semaines
5 - On a les Pc, le modem, tous les fils mais pas de numéro de ligne
6 - Le cd de configuration ne parvient pas à communiquer avec la carte wifi de la neuf box
7 - La connexion de mon Pc beugue quand l'autre Pc fonctionne
8 - L'assistance téléphonique va nous coûter plus de 10 euros sans régler le problème
9 - Alice vient d'être dégroupée par chez nous
17 septembre 2006
Masque à la banane
Hier après midi, j'avais décidé d'expérimenter un truc que j'ai lu dans un livre de conseils beauté. Alors comme je devais me laver les cheveux je me suis dit c'est l'occasion. Le livre disait que ça rendait les cheveux doux et brillants. Alors je 
me suis lancée. Ecraser une banane accompagnée d'une petite cuillère d'huile d'amande douce. J'écrase a la fourchette, je touille à la cuillère, je mélange, je prépare le masque. Puis appliquer sur toute la longueur des cheveux et laissez agir 20 min. Pendant ce temps, je feuillette un magazine.
Phase de rinçage. La banane a fait des morceaux. Je rince. La banane colle dans mes cheveux. Je rince. J'ai de la banane dans les cheveux. Je refais un shampoing mais qu'à cela ne tienne, la banane reste dans les cheveux. J'ai fait deux shampoing, fière de moi je les rince? Présèche avec la serviette et prends ma brosse. Je démèle, des noeuds mais plus de bananes. Je demande à ma mère de vérifier tout de même, histoire d'être sûre. Et là, elle pousse des cris... mais yen a plein ! Ah bon ? Ah bah faut les enlever. Le peigne, la serviette, les doigts toute aide est la bienvenue. Je me sens stupide et ça me rappelle lorsque ma mère passait le peigne à poux quand j'étais petite. Puis re shampoing histoire d'éliminer les derniers parasites... Prochaine fois: mixer la banane afin qu'elle soit liquide ou acheter un masque revitalisant L'Oréal...
06 juillet 2006
Je hold up ma banque, rendez moi mes sous
Jpars au Canada en aout, deux ans presque je prépare ce voyage et me voila fin prete pour acheter mon billet. Je commande, tout se passe bien, carte bancaire, réservation, horaires. Puis message vocal ce matin m'annonçant qu'ils n'ont pas pu prélever le règlement des billets sur mon compte. C'est quoi ce bordel, j'ai vérifié, j'ai l'argent. Je commence à m'énerver, jme tape un 110 sur la route de campagne (Aïe, failli tuer un pigeon) et je débarque chez moi énervée. Je vérifie, jai de largent sur mon compte, ke fais cette foutue banque ??? Je tourne en rond, il est 13h30, encore une demi heure et je commets un meurtre. Je pars dans un mois et je ne suis même plus sure d'avoir mes billets à temps. Tout ça parce que les banquiers ne savent plus compter, ou bien est ce toute cette technologie qui nous fout dans la merde ? 14h je décolle, en rogne. "C'est pas de notre faute, ça ne vient pas de nous " qu'elle me dit la madame avec un sourire niais. Puis elle regarde mon dossier et m'annonce la bouche en coeur tandis que je la maudissais du regard en tapotant sur le comptoir, signalement de mon agacement, "ah mais avec votre carte de crédit vous ne pouvez faire d'achat de plus de 300 euros". J'avais envie de la cotériser dans ses vêtements. Du coup j'ai pris rendez vous pour changer cette foutue carte de crédit, et en avoir une vraie de vraie. 300 euros un billet pour Toronto ? Dans tes rêves ma chérie. Ensuite, de baratins en baratins, j'ai convaincu la nana de la compagnie aérienne de me laisser payer en chèque, 15 min que jsuis restée au téléphone, c'est la facture ki va me plaire ! tout est rentré dans l'ordre... touchons du bois, je n'ai pas encore les billets entre les mains.