15 novembre 2008
Les petites choses qui m'horripilent
(Un petit retour aux bonnes vieilles habitudes, une nouvelle Cosmoliste...
parce que ça fait longtemps)
En général je suis tolérante. Beaucoup même. Je dirai même que j'accepte pas mal de trucs mais parfois il y a des choses qui me chiffonnent, qui m'agacent voire qui m'horripilent...
Quand les gens marchent dans les escalators.
Lorsque les gens restent à l'avant du bus et bloquent l'entrée alors que le fond est vide.
Les gens qui bavardent pendant une réunion et se plaignent que l'on entend rien.
La porte qui claque.
Les vieux pas beaux qui me draguent dans la rue en pensant qu'ils ont un physique d'Apollon.
Les gens qui à la caisse de Champion repartent dans les rayons à cause d'un oubli alors que c'est à leur tour de payer en caisse.
Les messages d'erreurs aléatoires de mon ordinateur.
Les gens qui dans le métro restent devant la porte lorsque tu leur dit pardon pour sortir.
Les gens qui dans le métro s'entêtent à rentrer alors que l'on est déjà plus que serré.
Les gens qui décrètent que les étudiants à la fac ne glandent rien.
Ceux qui m'ajoutent sur Facebook parce que je les ai croisés une fois au lycée sans leur adresser la parole.
Que le master d'anglais ne comporte qu'un seul cours en Anglais.
Les administrations: la caf, le crous qui nous font des virements trois mois après la rentrée.
Les personnes qui assimilent tous les Américains à George Bush ou à Hollywood.
Le robinet qui goutte.
Les gens qui retiennent les portes du métro.
Les ados qui ne se lèvent pas dans le bus pour laisser la place aux grand-mères.
Les intellectuels qui ont des préjugés sur mon mémoire.
Les gens qui viennent sur mon blog et me laissent des commentaires pour me dire qu'ils ne comprennent pas l'intérêt de raconter sa vie comme ça.
Les gens qui sont méchants gratuitement.
Le débarquement une fois par mois chez les filles.
Ceux qui disent que Jane Austen c'est gnan gnan.
Qui me rient au nez parce que j'écoute de la country.
Lorsque les contenaires ne sont pas pleins mais que les ordures sont mises à côté.
Lorsque j'ai trois fois la même publicité de Carrefour dans ma boîte aux lettres.
02 avril 2008
A 22 ans...
Quoi de mieux qu'une Cosmoliste en l'honneur de ces bougies que je souffle aujourd'hui...
J'ai fait des choses, je fais des choses et j'ai encore des choses à faire... Finalement ça n'est pas si déprimant et je dirais même que je suis assez fière que à 22 ans...
Je n'ai jamais redoublé une seule classe.
J'ai encore mes tous premiers vrais bijoux (bagues, colliers en argent)
J'ai eu mon Bac il y a presque quatre ans. Mon permis il y a quatre ans aussi. Du premier coup.
J'ai eu ma Licence d'anglais. Sans mention certes mais tout de même !
Je suis baby sitter depuis l'âge de 14 ans. Elue meilleure baby sitter de mon lotissement à 17 ans.
Je n'ai pas perdu un seul point de permis. Et depuis septembre, j'en ai même 12.
Je ne suis presque jamais à découvert.
J'ai réalisé mon rêve: aller au Canada, pendant 5 semaines.
J'ai déjà pris de sacrées cuites.
Mes petits copains étaient tous canons.
Ma petite cousine me prend pour modèle.
Je suis indépendante depuis 3 ans et demi.
J'ai une trentaine de sacs.
J'ai un sale caractère de capricieuse... de pire en pire je crois.
Je suis venue en Irlande toute seule comme une grande.
Je fais des lasagnes sans risque d'intoxication alimentaire.
J'ai des amis géniaux !
J'ai une petite bête rien qu'à moi.
J'ai changé une roue de la Fiesta une fois. Certes papa me dictait faits et gestes mais le résultat est le même, c'était moi qui sentait le pneu à la fin.
Je suis bilingue. Pour de vrai de vrai.
Je ne fais presque pas de bêtises. Et toutes celles que je fais sont bien évidemment justifiables.
Je suis sortie avec un vrai bad boy.
J'ai des cheveux magnifiques (il faut le dire) même après 22 ans.
Je possède tous les Ally Mc Beal, les One Tree Hill, les The O.C, les Véronica Mars, les Desperate Housewives.
Je parle vite. Je parle trop.
HAPPY BIRTHDAY TO ME SO !
18 septembre 2007
33 révélations d'une fille de 21 ans
Adepte voire quasi fan de la rubrique "Cosmoliste" j'aime de temps en temps laisser mon imagination imiter celle de Sophie Hénaff...
Je ne suis pas du genre à me vanter, je ne suis pas du genre à vouloir être en tête d'affiche, je suis trop souvent peu sûre de moi...en bref je suis humaine.
Je laisse toujours un fond de café dans ma tasse... par principe.
Je suis généreuse, trop parfois.
Je râle sans arrêt, critique, commente et argumente ça passe le temps.
Quand je regarde un match de foot c'est du genre... "comment il s'appelle déjà tu sais le beau en short bleu ?"
Je bégaye, rougis et perds mes moyens devant lui...
J'achète Closer toutes les semaines, Cosmo tous les mois et craque parfois pour un Glamour.
Je milite féministe tout en croyant au prince charmant.
Je ne sais ni changer une roue, ni faire une vidange et suis même pas sure de pouvoir remettre du lave glace.
Je suis alcoolique en soirée et ne refuse jamais une occasion de faire la chouille.
Les séries tv américaines meublent mon étagères dvd.
Je n'ai pas le sens de l'orientation mais je n'emporte jamais de plan pour autant.
J'ai au moins 35 sacs. Et je prévois d'en acheter d'autres.
J'aime passer ma langue sur mes lèvres quand je porte mon gloss senteur Coco...
Je fais des caprices uniquement pour voir la réaction des gens.
Je conduis la musique à fond et insulte les chauffards et les vieux qui roulent pas.
Personnellement je me trouve carrément jolie.
Je mange souvent entre les repas.
J'adore le rose et Hello Kitty.
A 8 ans j'étais amoureuse de Roch Voisine, à 10 de Gerald de G-Squad, à 12 de Leonardo Dicaprio.
Je craque pour mon prof de civilisation à la fac.
Je ne télécharge que des séries à l'eau de rose et des films de seconde zone.
Je recopie mes brouillons, classe mes livres dans la bibliothèque et chaussures par taille.
Je suis sensible dans le cou et dans le bas du ventre.
Je parle trop. Fais les questions. Les réponses et râle si on ne m'écoute pas.
Je ne me prends pas au sérieux.
Je réussi encore au bout de 20 ans à faire craquer mon père pour obtenir quelque chose.
Je suis bipolaire à mes heures perdues.
Je suis même fidèle aux hommes qui ne m'aiment pas/plus.
J'adore mes cheveux. Je les vénère.
Je mange du chocolat à chaque dépression en écoutant My All de Mariah Carey.
Je peux parler sans respirer par peur qu'on me coupe la parole.
Je me vois en Ally McBeal...
Je mange des oeufs, du saucisson, du fromage, du pâté ou du nutella le matin.
Je suis chiante et capricieuse.
10 août 2007
Ca , un homme ne pourra jamais
Ce matin je surfais gentiment, flemmardant sur le net et pour mon plus grand bonheur je suis tombée sur une ancienne Cosmoliste. Je ne peux pas cacher mon enthousiasme quand je lis cette liste si vraie, si bien écrit dont je l'avoue je suis totale croc' love. Alors de vous à moi petit cadeau d'une Cosmoliste de 2005...
Entrer dans un magasin pour le plaisir .
Avoir le soleil dans les yeux sans se prendre pour Clint Eastwood .
Ralentir quand on lui demande de ralentir .
Avoir un jeton de chariot dans son portefeuille .
Porter nos valises sans souffler "C'est pas vrai , elles pesent une tonne" .
S'abstenir de resaler , repoivrer , reTaboscoter .
Attraper un torticolis pour observer ses fesses dans la glace .
Distinguer la difference entre "petit haut" et "petit top" .
Hésiter entre la cote de boeuf et la salade 4 saisons .
Etre d'accord avec toutes les decisions de l'arbitre
Mélanger plus de deux couleurs dans ses vetements .
Relancer la conversation avec la coiffeuses .
Se lever pendant les pubs pour ranger le sachet de chips .
Donner son avis éclairé sur la peridurale .
Négocier en termes polis avec son ordinateur .
Perdre le decapsuleur ou le tire-bouchon .
Trouver une réponse adéquate à "Comment tu me trouves ?"
Passer la cinquieme sans un frisson de contentement .
Commander une infusion .
Chercher un objet sans dire " T'as pas vu ...?"
Planter un clou sans se vanter .
Passer devant une balle en l'ignorant .
Conclure un courier par "Je t'embrasse" .
05 avril 2007
20 phrases pour créer le contact
Il est là, il est beau, il s'approche, je me recoiffe, je souris et... et je dis quoi au fait ?
Bonjour.
On vous a déjà dit que vous ressembliez à... flûte, comment il s'appelle déjà ?
Faites comme si vous m'accompagniez, je connais le physionomiste. Si, si même aux Galeries Lafayette, ça peut servir.
Ma voyante m'avait parlé d'un petit gros, vous êtes beaucoup mieux que je ne l'imaginais.
Vous avez l'heure s'il vous plait ? Et la date ? Comme ça on se souviendra de notre anniversaire de rencontre.
Vite, parlez moi sinon c'est le pénible là-bas qui va le faire.
Moi aussi j'aime les chemises bleues, ça nous fait déjà un point commun
Il est drôlement beau, cet aquarium. C'est assez rare d'en trouver ailleurs qua dans les restaurants chinois. Vous aimez les poissons ? Les nems alors ?
Vous auriez dû mettre votre photo sur Meetic, je serais venue plus vite
Isabelle me dit que vous êtes de Capbreton, c'est dingue, moi je suis de Saint Malo. Comment ça c'est dans les Landes, Capbreton ?
Mettons les choses au point tout de suite: mes fleurs préférées sont les tulipes, je ne tolère pas qu'on me parle le matin, en revanche regarder le foot ne me dérange pas,
pour dîner je suis libre jeudi prochain.
Vous êtes Capricorne ? Balance ? Célibataire alors ?
C'est curieux qu'on vous ait invité à cette soirée, d'habitude, y a que des moches.
My name is Sophie Henaff. Seven years ago, I was recruited to work for SD-6... Comment ça qu'est ce que je raconte ? Vous ne regarder pas Alias ?
Dans mon appartement, il y a un canapé qui n'attend plus que vous
Vous venez souvent dans ce bar ? Pas trop souvent quand même ?
Je vois que vous buvez de la bière. Moi ça me colle des ballonements. A vous de rattraper un début aussi catastrophique. J'attends.
J'adore ce titre. Si on doit avoir une chanson dans dix ans, j'aime autant que ce soit celle-là.
Je vous vois jouer avec votre portable. Si vous voulez un numéro, je peux vous passer le mien.
Votre anneau en argent, c'est une alliance ou une coquetterie ?
01 juin 2006
Curieusement j'en suis fière
Je me suis fait renvoyer de trois lycées.
Je possède l’intégrale de « Friends » et de « Drôles de dames ».
Je peux boire six verres de calva sans tomber.
Mon neveu a mes oreilles.
J’ai gagné le concours Karaoké Plage Saint Gilles 2002.
Pendant les soldes, j’ai gagné 30 euros sur les 120 que je ne comptais pas dépenser.
J’ai 175 chaînes de télévision en 37 langues.
Hier j’ai pris le bus sans payer.
J’ai réussi à débourrer le photocopieur.
J’ai fini «Tomb Raider IV ».
Je rends le matin le dossier à finir la veille.
27 magasins de fringues m’ont donné 27 cartes de fidélité.
Le gars de la fourrière me tutoie.
Je colle mes timbres bien droit.
Je n’ai pas encore de téléphone portable.
Je gare ma voiture à l’oreille.
Je suis brune.
Trois années de détournement de fournitures de bureau sans soupçon.
J’ai touché les chaussures de Johnny au Stade de France.
J’ai eu le bac avec les points du sport.
7,50 m au craché de noyau de cerise sans élan, catégorie moins de 60kg.
J’ai arnaqué le crédit Lyonnais de 12,70 euros.
C’est mon chien qui commande.
Et quand il a faim, il apporte sa gamelle au milieu du salon.
Ni vu ni connu, j’ai pris trois semaines de vacances supplémentaires.
Quand je pèle, je peux tirer des lambeaux de 8,2 cm.
Je parle anglais sans accent. Sans accent anglais.
J’ai la démarche de Papa.
Je fais bien la raclette.
J’ai cassé le nez d’un garçon en 6ème.
J’arrive à conserver mon sapin jusqu’au 3 mars.
Dans ma famille, c’est moi qui crie le plus fort.
Je connais tout Dany Brillant par cœur.
Je sais faire les ronds de fumée.
Je bats Pierre au bowling.
Chirac est plus grand que Bush.
01 mai 2006
J'aime bien le célibat mais..
J’ai déjà 28 ans.
Une boîte de conserve c’est souvent pour deux.
Je me lasse d’entendre ma petite cousine me conter les joies du mariage. Elle n’a que 21 ans.
J’ai froid aux pieds la nuit.
Le resto entre copines c’est du réchauffé.
Je n’ai pas dépensé 75 euros chez Etam Lingerie pour rien.
J’aime aussi les câlins.
Regarder « Coup de Foudre à Notting Hill » avec Brutus mon épagneul n’est pas ce que j’appelle une soirée romantique.
Je me lève chaque matin en étant persuadé que j’ai passé la nuit avec Josh Hartnett.
J’ai déjà libéré deux étagères de mon armoire, un côté de la penderie, un tiroir à chaussette et le bas du placard à chaussures.
Il paraît que j’ai une âme sœur quelque part… je voudrais pas la faire attendre.
J’ai illimité tous les soirs vers un numéro spécial.
J’ai un lit deux places.
Acheter le calendrier des rugbymen pour se sentir moins seule c’est pathétique.
Pouvoir dire « je suis venue en couple » c’est la classe.
Après le lapin, le cochon d’inde les deux poissons rouges et mon chien je pensais adopter un homme.
Je refuse de m’offrir des fleurs.
Je commence à me lasser de n’être que la demoiselle d’honneur.
La poubelle est trop lourde.
Un baiser c’est comment déjà ?
J’ai jamais dit que c’était la meilleure option.
Je vais finir par m’inscrire sur Meetic.fr.
L'abstinence n'est vraiment pas mon truc.
Je ne suis pas contre les relations hommes femmes à tendance durable et solide.
C’est une punition ?
Les formules duos du resto sont plus avantageuses.
Je me sens seule certains soirs.
Même Carrie y a finalement renoncé pour Big...
01 avril 2006
Pour mon anniversaire je veux...
Bien sûr, on peut m'offrir des fleurs, mais sinon j'avais pensé à deux ou trois choses.
Trois ans de moins
Raconter des histoires de bureau à un auditoire captivé
Des sacs qui ne craquent pas quand ils sont pleins
Orlando Bloom ou, à défaut Matt Damon
Pas de bouton sur le menton
Une 206 avec toit ouvrant, clim et verrouillage centralisé. Sinon, la robe en dentelle de chez Zara.
Qu'on me flatte éhontément sans peur du ridicule
Un pèse-personne poli
Qu'on arrête d'écraser ses clopes dans mon ficus
Dix centimètres de jambes en plus et un tour de taille en moins.
Gagner au Loto, mais pas 4,30 euros
Atteindre le fond du pot de confiture sans que la cuillère tombe dedans et m'en colle plein les doigts.
Plein d'invités-surprises avec, entre autres, Orlando Bloom, ou à défaut Matt Damon.
Une peau de bébé, sans aucun défaut.
Un fondant au chocolat qui ne fait pas grossir.
Avec une seule bougie symbolique, qui n'a pas éparpillé sa cire sur mon morceau de gâteau.
Un week-end au bord de la mer d'une quinzaine de jours.
Une soirée dansante avec des mecs dansants.
Du champagne et du saucisson.
Une fête avec feu d'artifice, sculpture de glace, montgolfière captive. Quelque chose de simple.
De la vaisselle jetable.
Que SFR m'explique ce que siginifie "appel vers des numéros spéciaux, 37,70 euros".
Que le monde entier soit heureux, juste un peu moins que moi.
Un dentiste qui plombe une dent sans percer celle d'à côté.
Qu'on me laisse le petit coeur de la salade.
Une place de parking devant chez moi.
Qu'on finisse le plat, je vais pas jeter.
Un homme drôle, beau, intelligent et bricoleur. Ou Matt Damon.
Qu'on me réponde si je demande "tu m'écoutes ?".
Qu'on me souhaite plutôt bonne fête.
01 mars 2006
C'est bien d'avoir un copain, d'être en couple mais...
J’aime le changement.
Le célibat ne me bouffait pas tout mon forfait.
L’épilation complète et parfaite à toute heure c’est du boulot.
Quand Kévin prend toute la place dans le lit, remue pour trouver sa position et opte pour un câlin plein de sueur… je regrette mon lit une place.
La lingerie c’est pas donné !
Jouer les petites amies compréhensives et attentionnées ça va bien 5 minutes.
Je n’aime pas les compromis.
Payer 8 euros le ciné pour scruter les amygdales de Jules c’est cher payer quand même.
Avant j’avais une excuse pour regarder Sex and the City.
Et j’avais des réduc’ spéciales célibataires en boîtes de nuit
C’est l’heure de Desperate Housewives tu ne vas quand même pas mettre du foot.
Pamela Anderson collée au mur de la chambre non merci.
Seulement si on sort chacun de son côté.
Entre la St Valentin, Noël et son anniversaire je suis ruinée avant les soldes.
Les déclarations stéréotypées je vais me lasser.
Ça limite mes chances d’obtenir une promotion au boulot. Mon patron est célibataire.
Avec des amants on assure ses arrières.
Le bisou du matin n'est pas flatteur.
S’entendre dire qu’on a grossit ça fait mal. Surtout quand ça vient entre deux câlins.
La cuvette des toilettes se rebaisse.
Je redoute la bière et la pizza sur mon nouveau tapis d'Ikea.
En plus ça perturbe mon régime.
Les soirées en couple c’est ringard. Je préfère les virées entre célibataires.
Au bout de 6 mois ya de la routine.
Il me refait ma garde robe, ni jupette, ni décolleté, ni chemisier transparent...
Supporter les blagues lourdes de sa bande de potes je commence à saturer.
Je ne reçois plus des fleurs aussi souvent qu’au début.
Je n’ai plus aucune excuse pour me plaindre maintenant !
01 février 2006
C'est bien de me dire je t'aime mais...
Parfois nous attendons ces doux mots pendant des mois. Parfois ils nous électrisent ou nous assomment d’émotion. Et parfois non.
Tu veux quoi au juste ?
Là je bouquine, tu vois, Biquet.
Ce n’est pas très original.
Si en plus tu étais drôle, beau et intelligent, ce serait mieux.
Je préfèrerais que tu quittes ta femme.
Le penser… c’est mieux.
Tu n’étais pas obligé de le graver dans les toilettes de la gare de l’Est.
Je sens que c’est pour me faire taire.
Pas devant mon mari.
Pas en plein comité de direction.
Là, tu bouffes mon forfait.
Tu es le troisième aujourd’hui.
Développe, pour voir.
Comment t’appelles-tu ?
Ça ne te dispense pas de répondre à ma question.
Au clair de lune sur la plage, ça rendrait mieux qu’au Salon du jeu vidéo.
C’est quand même ton tour de promener le chien.
Grand comment ?
Avec des boucles d’oreilles toutes neuves, j’entends mieux.
Tu peux quand même jeter les briques de lait vides, au lieu de les remettre dans le frigo.
« Je t’aime » qui ? Malpoli.
Là, je dormais.
Crache ton chewing-gum avant de parler.
Ça ne remplacera pas la lampe que tu viens de casser.
Ça fait trois ans qu’on a rompu, ça suffit maintenant.
Depuis quand ?
Le matin, brosse-toi les dents d’abord.
Je m’appelle Sophie, pas Solange.
Qu’est ce que tu as encore fait comme bêtise ?
Moins fort, le monsieur sur scène allait lancer sa réplique.
Je sens que tu vas dire « mais ».